mardi 30 avril 2013

Sommaire d'Avril 2013 -4.


La rivière à cochon -4. L'éducation du cochon d'eau douce cévenol ne peut en aucune mesure s'apparenter à un élevage quelconque. Des autorisations des Affaires sociales seraient nécessaires!

Il pleut, oh Carole ma cévenole! La pluie en épisode cévenol, drue comme vache qui pisse...

C'est beau Paris! -8. Un meurtre Parfait? La mère de Parfait mourante. Que s'est-il passé, Parfait?

Cheer, Michèle...! 92 grévistes de la faim. Guantanamo. Prière à Michèle Obama.

La barboteuse à Hollande! Ou, comment être de mauvaise fois en étant de bonne foi, Président!

Pique épique: ou comment prendre son temps aux achats domestiques. Dessin humoristique!

Le culte d'Isis! -4. Une religion universelle et humaniste qui a inspiré les 3 religions du Livre. La source d'Isis n'a jamais été rétrocédée... elle est partie du patrimoine viganais depuis la nuit des temps!

Pourtant des solutions existent! ou la nouvelle manière de pisser en pays nordique. Une manière que René trouve peut-être moins galante mais, s'il avait fait un tant soit peu de taule, il adopterait. Comme Gilou!

Isis... Nom de nom de source! Gentillet traité d'histoire sur la "Belle Viganaise", une source. Ici école et maître ne vous feront point mal à la tête. Parce qu'Isis, soeur-épouse reconstituera son grand dépecé. Et nous, viganais l'adorons encore... en pays chrétien. Quelle honte! Et suspense... vous verrez qu'il y manquera un petit morceau de quelque utilité à son cher tant morcelé. Mais pour tout savoir, faudra tout lire. Na!

Pique épique... R.I.P. Maguy!

Tétés sûr!? De l'utilité du soustif (le soutien-gorge). Etude médicale du Dr J-Denis ROUILLON - CHRU de Besançon. Rolando, notre Saint Thomas viganais demande à voir. René et Gilou sont convaincus de l'inutilité de ce sous-vêtement, surtout quand il n'est pas mignon. Barbara aussi!

Dam River, Madame! gentil texte à destination de amis anglophones (on doit dire anglophiles? Je ne savais, mais...). Si on veut, mais surtout australien. Ici, on joue sur les mots et on a dix ans. L'auteur, le petit-fils d'Anna-Maria... Ann-Mary... Anne Marie... s'amuse. A great pleasure, really!

La source d'Isis. Historical!  -1. La meilleure eau du monde. La plus belle source. Qui en boit, se transforme.

C'est beau Paris! -7ème. Isabelle est en colère: "Bouge-toi, Parfait!" Lui n'est que malheureux!

Philosophes... aux latrines!  Petit texte philosophique pour rendre aux pédagogues leur état d'esclavage et aux penseurs à leur endroit de prédilection, les latrines.

Pique épique... petit dessin coquin sur l'Homo.

Chemin de la rivière. Planches de fleurs rencontrées en ses promenades par René BOUSCHET. Morelle, fusain, arbre à papillon, gratte-cul, herbe-aux-ânes, mauve, herbe-à-verrues, violette, renouée du Japon, jonquille, muscaris, fausse renoncule, saponaire campanule topinambour, impatience des jardins… et la grande libellule l’Anax Imperator.

Cochons en rivière. Au pluriel, s'il vous plaît. Petit élevage croquignolet. De cochons d'eau douce. Madame et monsieur cochon se baignent en rivière en maillot deux pièces, pour elle dont un soutien-gorge 12 bonnets, et monsieur verrat  exhibant un boxer pour cacher, comme les danseurs-étoile de l’Opéra, mesdames, ces attributs que je ne saurais voir.

C’est beau Paris! -6ème.
Isabelle est amoureuse. Sylvestre joue de la contre basse dans un quintette de Saint Germain des Prés. Et, l’amour toujours… que c’est beau! (Je sais, il manque les traits d’union. C’est voulu, quoi).


Pique épique… de René: Dessin. Hallucinant, choquant… tous menteurs. Je ne pense pas qu’à Cahuzac!

Brève et unique rencontre céleste. Dernière photo de la petite comète. PanSTARRS s’en est allée. Définitivement. Nous attendons la prochaine «étoile» avant Noël!

Le crieur public d’Avril vous a convié à un spectacle donné par les élèves de 1ère du Collège-Lycée du Vigan. Plus compte-rendu. Textes écrits et dits après des témoignages filmés.

Ca sent la poiscaille.
Dessins de poissons d’Avril. René s’amuse.


C’est beau Paris! -5ème. Isabelle, belle amoureuse. Elle a 17 ans, lui 23. Il aurait pu naître le 1er janvier. Parfait déprime, lui.

La rivière à cochon*- 4


La riviera cochon...
 
Que l’on se rassure, voilà encore un texte, tendance des éco-écrits qui ne roule que pour notre Riviera contrairement à nos éco-dialogues qui roulent, eux, pour personne. 

Cet écrit se veut surtout rectificatif d’articles un peu trop tendancieux. Reconnaissons-le.
Et, c’est parce que j’aime à plaire que mes articles indisposaient certains qui voyaient en moi cette grande gueule qui, passez-moi du peu « ne nous emmerdait pas cet été quand il était en stage à Nîmes, l’été dernier ». Mais, comme j'aime toujours à plaire et à boire, je me suis fait patelin. Non, mais sans blague !
D’autres complaisants osent :
-Qu’il se présente sur une liste électorale et nous compterons un imbécile de plus en ce pays.
Je ne répondrai pas à des gens qui ont si piètre opinion d’élus qui s’occupent de la rivière, ni à ceux qui ne s'occuperaient qu'à dire que je ferais de la mauvaise publicité pour notre rivière et la région du Vigan.

Ma réponse sera cinglante : toute publicité, réclame, ou article qui parle de notre région, que ce soit en bien ou en mal sera toujours bon à prendre car il faut et il suffit qu’on parle du Vigan !
J’affirme que je suis un de ceux qui fait le plus de bien à notre belle région. Qu’on se le dise et que l’on m’érige une statue. Vite, vite. Même petite, cela m'ira !
Mais, non… je plaisante ! Pour plus tard ? Pourquoi pas ! Enfin, vous déciderez après ma mort !

Suite à mes écrits dans ce blog, j’ai reçu plusieurs appels téléphoniques discrets de responsables que je ne prends pas à la légère, m'affirmant que des projets d’Arrêtés municipaux me seront transmis par la Poste.
Et dire que certains se moquent de moi en m’appelant le Bernardo des cochons. A cause de ma surdité à n’entendre aucun discours et raisonnement autres que les miens et que je serais de mauvaise foi... Et alors ?
Quoiqu’il en soit, je suis l'incontournable en matière de cochon-d’eau douce, en Cévennes.

C’est ainsi que j’ai appris que les autorisations à l’éducation auraient été accordées pour une Aire de Jeu appelée les Trois -Petits-Cochons. Lorsque l’on s’aperçut de la méprise, il fut trop tard pour revenir en arrière, nonobstant que l’assassinat des cochons engraissés devenait une manne pour notre bel abattoir de la Communauté des Communes, actuellement en souffrance de tueries et que de nouveaux emplois utiles voyaient le jour.
Le responsable à l’éducation affirmait que, dorénavant, les mises à mort des cochons se dérouleront uniquement en janvier aux basses eaux, la pression sur l’environnement des gros pollueurs cochons serait ainsi amoindrie.
-Gilou, qui t’a raconté cette blague ? me signale Rolando, c’est la période d’abattage normale du cochon, en pays chrétiens, dans l’hémisphère nord et depuis la nuit des temps. Le sel et le froid pour la conservation de la viande, tu connais ?
Effectivement, Rolando, est maître en cochonnerie, vous pouvez lui faire totale confiance.

L’Aire de Jeu (c’est ainsi que se nomme, depuis, l’endroit de ce lieu de vie) sera complètement réaménagée et des Arrêtés municipaux pris incessamment sous peu. En quelques mots : 

1°) Seul le cochon cévenol sera éduqué. Il le mérite. Il faut savoir que l’animal est en voie d’extinction. Ce cochon-là est particulièrement propre par rapport à ses congénères étrangers. Il adôôôôre même la baignade en rivière. Et, ce petit bain quotidien en fait le cochon-d’eau-douce cévenol adapté à son biotope : la rivière Arre. 

2°) Une station de lavage au Karcher de marque « Sarkozy » pour nos cochons de rivière sera construite. L'eau nécessaire à sa mise en œuvre sera, conformément à la loi, prélevée puis rendue à la rivière. 
Ainsi, hors la période estivale, la rivière ne sera plus utilisée au bain cochonnier.
Ce système, ne sera pas soumis à la loi sur l’eau : ni épandage des lisiers, ni bassin de décantation, ni station d’épuration ou fosse septique. Et cette dérogation, à dater de ce jour cessera en 2043 avec obligation de mise aux normes sanitaires de Bruxelles.
-Vous pouvez rassurer les populations viganaises, Monsieur Patrice. Voyez que nous prenons ce problème de pollution de l’eau très au sérieux et des solutions drastiques sont mises en œuvre.

3°) Chaque cochon sera inscrit au L.O.F. Un collier à son nom et une puce électronique concernant tous renseignements utiles au passage des frontières devra lui être apposée sous le lard.
Puis, chaque cochon devra être adopté par un petit écolier avézol ou viganais qui s’engagera à le promener en laisse les mercredis et lui sera prêté pour une période de 11 mois. Après cette période, il vivra sa vie de cochon avec tous les risques que cela comporte. 

4°) Concernant le risque d’inondation de l’Aire de Jeu des Cochons, un Arrêté municipal sera pris. En effet, durant les mois de risques majeurs des crues de l’automne, une zone de repli sera impérativement construite en dur par le maître cochonnier sous peine d’interdiction définitive de la station d’éducation du cochon d’eau douce cévenol.

5°) La Commune d’Avèze, et la Communauté des Communes, pour ce qui les concerne se chargent d’obtenir des subventions de l’Europe, de la Région et du Département pour que ce projet d’éducation des cochons-d’eau-douce cévenol puisse perdurer : partenariat avec les écoles, achat de matériel éducatif tels muselières, laisses, pompons, limes à ongles, slips de bain une et deux pièces, lunettes de soleil, chapeaux troués pour le passage des oreilles, colliers et sonnailles, et transport scolaire des cochons.

6°) Une mini station d’épuration sur l’Aire de Jeu des Trois Petits Cochons est à l’étude. Les élus regrettent que certaines communes de la Communauté traînent des pieds, renâclant à voter le projet ce qui, de part cette inertie occasionne de fortes odeurs et une pollution de notre rivière insupportable en nos chaleurs d’été, gênant mesdames et messieurs les promeneurs du chemin de la rivière. 
Le projet est toutefois reporté en 2043 pour se mettre en conformité avec les directives européennes.

7°) Aux dernières  nouvelles, vous apprendrez que l’Aire de Jeu sera équipée de bancs, d’un barbecue en dur, de balançoires et tourniquets réservés aux familles de touristes. On envisagerait  d’y construire la future aire de stationnement pour les camping-cars. 
Ce projet pharaonique demandera un accès plus aisé et donc une route qui pourrait passer sur la rive droite de l’Arre, d’Avèze au Vieux Pont du Vigan. Ou plus simplement par une cascade-chaussée à l’endroit de baignade des cochons. Solution à retenir car moins onéreuse.
Quoiqu’il en soit, il restera toujours à régler le problème ardu des eaux usées afin de les amener à la Grande Station d’Epuration du Vigan, obligatoire en 2043. Aussi, sauf à utiliser le canal naturel de la rivière Arre, je n’entrevois aucune solution possible durant une trentaine d’années !
La solution provisoire ne consisterait-elle pas à la construction d’un faux conduit de tout à l’égout déjà rencontré au dessus de la Cascade de Rochebelle, égout ne menant nulle part, sauf à ne constituer qu’un immense puisard qui rendra toute sa merde à la rivière ?
Dans mon petit pays, il est un dicton ancien qui ne se dit nullement ailleurs : chassez le naturel, il revient au galop ! Et surtout la merde ! Oups… excuses toutes plates !

Mais, bon ! Et puis, et puis, la chance de la région : un terrain de camping intercommunal devra voir le jour sur cette aire ainsi qu’une guinguette municipale. Amis danseurs de Square Dance, qu’on se le dise.
Comme au Western, on dansera les deux pieds dans la merde !

Et cochon qui s’en dédit. Une promesse est une promesse.

PS: Rolando a la joie de vous annoncer la naissance de porcelets nommés : Adolf 5, Herman 5, Rudolf 5…
et la tristesse de vous annoncer la mort d’Adolf le 4ème du nom, Herman 4ème du nom, Rudolf 4ème du nom les 3, 4 et 5 janvier 2013…

Même, Madame Rivière, si sensible pleure ses cochons chéris bien aimés.

Il pleut, oh Carole ma cévenole*!


Pour ceux ne connaitraient pas nos beautés paysagères, l’épisode cévenol n’est qu’une immense dépression atmosphérique qui se situe sur la méditerranée portant ses masses nuageuses des heures durant, parfois un à plusieurs jours. 

Des pluies violentes, sans orage électrique, drues, soutenues, grossissent les «oueds» et torrents cévenols. Puis rivières et fleuves débordent.
Et pourtant, nos Cévennes réputées pays d’inondations le sont aussi pour la sècheresse. A n’y rien comprendre.

-Il pleut comme vache qui pisse ! Ce qui ne signifie rien pour ceux qui ne sont pas accoutumés aux vaches, mais moi je sais comment elles se soulagent, ayant vécu très heureux de longues, longues années avec une belle vache. Une vraie, je vous assure ! Vraie de vrai.

En nos montagnettes aux pentes abruptes, les bois accrochent bien les sols qui, eux ne peuvent absorber cette énorme masse d’eau qui tombe en peu de temps. Elle ruisselle en torrents de boue, de galets et finit par grossir le Rieutord de Sumène, l’Hérault de Valleraugue et l’Arre du Vigan. Le tout se rejoignant, la situation peut vite tourner à l’inondation, surtout au village de Laroque. 
L’épisode cévenol signifie surtout pour nous un risque important d’inondation, voilà pourquoi les berges des cours d’eaux ne sont pas habitées et que les rez-de-chaussée des maisons sont rarement réservés au logement, sauf pour les touristes et parisiens qui aiment le plain-pied et ont de bonnes assurances.

En ce moment, ma pensée émue se tourne vers nos cochons-d’eau douce cévenols situés trop près de la rivière. Mon Dieu, faites que le cochonnier les ait placés en sécurité, près de sa ferme car une inondation se prépare. Et une marée d’ordure va bientôt tout balayer sur son passage, marée que j’entrevois pour ce soir vers les 23 heures.

J’ai fait ma petite visite du dépôt d’ordure qui fait barrage dans le joli petit val au dessus du Vigan. Nous constatons, étant expert en cochonnailles, riviera, eaux et ordures en tous genres que la situation est plus que grave.
Reconnaissons que la petite retenue d'eau de ruissellement du val qui s’est formé en avant de la masse énorme d’ordures est bien équipé d’une pompe qui, en France ne tombent jamais en panne (les pompes), ce que nous reconnaissons bien volontiers. Mais qu'elle paraît bien fluette, pour officier.

Imaginez-la, en bonne petite pompe vaillante avec un petit débit gringalet, s'essoufflant. Inquiétant. Mais, admettons qu’elle remplisse son rôle vaillamment sans faillir ni faiblir. Admettons.
Par un tuyau, l’eau est remonté sur le tas d’ordures bâché par des toiles caoutchoutées qui sont chargées d’amener le ruisseau artificiel ainsi formé vers la rivière, par le dessus, les buses du dessous s'étant bouchées par un malencontreusement éboulement intérieur des ordures, ce qui a déjà occasionné deux lâcher de plastiques et autres choses peu ragoutantes.

Vous me suivez pas à pas ? Bien. Oui, mais voilà. Nous sommes en France et dans notre beau pays, rien n’est entretenu et donc, ce qui devait arriver arriva : un trou énorme dans la bâche et les eaux ainsi pompées redescendent dans le tas d’ordure, sans se déverser dans la rivière.

-L’avez-vous signalé à un responsable ? me direz-vous.
-Qu’entendez-vous par responsable…
En effet, personne n’a répondu à mon blog depuis que je signale le danger. Ni les communes concernées, ni la Communauté des communes.
RAS, rien à signaler en ce qui me concerne est RAB, rien à branler en ce qui concerne les autres.

Mais, quel est le danger, sachant qu’un mur artificiel de rochers énormes barre le petit vallon pour bloquer, heureusement les quelques milliers de tonnes d’ordures.
A bien y réfléchir : est-ce que tous n'espérerions pas la création d’un petit lac souterrain dans ce monceau qui serait le sujet d'une grande joie et un plus touristique pour notre région du Vigan et son los (son renom, sa gloire) ?

Sans être devin, il pleut, il pleut bergère depuis bien avant l’aube. En pluie d’orage qui inonde tout. Et l’épisode n’est pas prêt de cesser. Peut-on donc espérer que toute cette merde en barrage craquera et s’en ira joyeusement par notre belle rivière jusques à AGDE et mare nostrum ? 
Ce soir du 30 avril espérons que la pluie nous débarrassera de ce petit problème. Pour nous offrir un joli mois de mai.

Mon Dieu, oui, oui ! Que le barrage craque et qu’on n’en parle plus de cette verrue qui dénature notre paysage. Et au diable Pont d’Hérault, St Julien de la Nef, Ganges, Cazillac, Saint Bauzille de Putois, le pont d’Issensac, Saint Gillem le Désert. Et tous autres villages sur le chemin du fleuve. On s’en fout. Démerdez-vous. Parce qu'on vous en envoie quelques wagons de saletés !
Et nous pourrons chanter le si beau Psaume 137, paraphrasé par Marot (1539).

Estant assis aux rives aquatiques
De Babylon plorions mélancolique,
Nous souvenant du pays de Sion.
Et au delà de l'habitation...

Restez en vos demeures, chers cévenols viganais : il pleut comme vache qui pisse ! 
Eh, bé… nous sommes certains que ce tas d’ordure va bientôt partir vers Agde, suivant son penchant naturel, en pente douce, de la rivière Arre par le fleuve Hérault. Et nous, notre problème sera réglé à la prochaine crue.

                                    Quant à la méditerranée ?

 On s’en fout,
 dirait Carole la belle cévenole.

***

De mes « Cévennes » le 30 avril de l’an de Grâce 2013. Il n’est que 9h29 et il pleut encore! Rolando.
Antoine me signale que tout système d'égout a besoin de temps à autre d'une bonne chasse d'eau.

Aux dernière nouvelle, la chasse n'a pas encore fonctionné. Mais cela viendra : qu'on se rassure car, tout arrive à point à qui sait attendre !

lundi 29 avril 2013

C'est Beau Paris ! - 8.


Un meurtre Parfait ?

Mil neuf cent cinquante deux, vingt quatre décembre. Après de nombreuses semaines de cogitation, il s'était décidé à l'organiser, cet ultime acte et avait trouvé une solution à ce douloureux problème.

Le soir de Noël aidant, il avait acheté à la pharmacie du coin de la rue un paquet de mort aux rats qu’il avait dissout dans l’eau pour introduire la solution dans des bouchées de pâte de fruits qu’il avait trouvées dans un placard que des amis de sa mère lui avait offertes avant guerre.

Il allait donc injecter ce produit à l’aide d’une seringue en verre (inventée, conçue et réalisée par le français LUER… cocorico en mil huit cent soixante neuf) qu’il avait dérobée au docteur qui venait une fois par semaine faire des piqûres à sa mère.

Il lui offrit cette boite de confiseries et lui en mit une aussitôt dans la bouche, attendant une réaction rapide. Rien ne se passait. Impatient du résultat, il lui en remit une autre, puis encore une autre, jusqu’au point de l’étouffer, ce qu’il ne voulait pas. Il espérait faire croire à une mort naturelle, mais il en fut autrement.

Elle était là, la mère sans vie, avec ses bonbons coincés dans l’orifice buccal. Contrarié par son erreur et de l’horreur de son inexpérience meurtrière, il prit la dernière pâte de fruits restée dans la boite, et l’avala.

La nuit qui suivit fut animée par les allers et retours aux toilettes, dégorgeant et repoussant les denrées repoussantes avalées la veille au soir et rendues indigestes par l’empoisonnée confiserie.
Le matin fut très dur et, cette nuit pourtant réservée au père Noël allait lui laisser un souvenir indélébile et impérissable.

Il fallait qu’il parte très vite s’il ne voulait être pris par les flics qui seraient avertis par des voisins indélicats. «Selon lui », personne ne se parlait dans l’immeuble mais la délation allait bon train, surtout de la part de madame LEPIC, la concierge, qui était mariée à un ancien milicien de PETAIN (Henri, Philippe, Benoui, Omer, Joseph né le 24 avril mil huit cent cinquante six, Maréchal de France, dit le Lion de Verdun malgré lui, encore regretté par certains et aussi vite oublié par d’autres...
... et ayant fini sa longue vie en Vendéen en la bonne îles d'Yeu qui n'en demandait pas tant en ce chaud 23 juillet du bel été de mil neuf cent cinquante et un)...
... et LAVAL (Pierre, né à Châteldon dans une bonne famille bourgeoise, le 28 juin mil huit cent quatre vingt trois, Président du Conseil des Ministres, bon serviteur de l'Etat Français, sauvé in extrémis après une timide tentative de suicide heureusement avortée, qui aura terminé sa vie de futur fusillé le 15 octobre mil neuf cent quarante cinq déclaré mauvais français, un des seuls auxiliaires de justice, à savoir avocat, qui aura eu maille à partir avec la justice en ces temps d'épuration trop incomplète... s'il avait été juge, peut être que mais, chut...).

Madame la concierge Lepic montait tous les matins aux étages pour distribuer le courrier. N’entendant pas de bruit dans l’appartement et possédant un double des clefs, elle rentrerait certainement pour voir ce qui se passait à l’intérieur et, cinq minutes plus tard se mêlerait de prévenir les flics.

Donc, la fuite était prescrite. Parfaitement! Et Parfait s'était proscrit, de lui même, par son acte, du voisinage de l'immeuble..

Revenu à la réalité, il s’affola à la vue de sa mère qui n’avait toujours pas bougé (pour cause!) et avait pris quelques couleurs non répertoriées au nuancier du catalogue de chez Ripolin dans ces tons de blanc cassé ivoirins.
Durant quelques minutes, il ne savait où il se trouvait, ne comprenait plus les choses des choses en leur déroulement de la vie.

Sa mère était bien présente mais bien morte. Il en attesterait au besoin. Mais morte de quoi… d’avoir été gavée de confiseries?… de mort aux rat ? Pour cette dernière façon de mourir, il en attesterait encore: la mort au rat donnait un désencombrement et un relâchement de certain sphincter et sa mère ne présentait pas ces symptômes très rapides, dont les odeurs entêtantes de mort et cette seule raison le rassurait. Mais il ne savait plus que faire parce que les sphincters se relâchaient quand même plus rapidement qu'il ne l'avait pensé. Etait ce la mort aux rats ou la mort tout court la cause de ces écoulements? Il ne savait se déterminer.

Il s’enfuit sans prendre de vêtements ni autres affaires de rechange, dévala le garde fou qui n’était là que pour les fous et se laissa glisser jusqu’au rez de chaussée, s’arrêtant juste à temps pour ne pas écraser ce qui lui restait de courage (et ces petites choses qui vont par deux chez les hommes) sur le buttoir en forme de boules en fin de rampe.

Parfait mettra pourtant plusieurs heures avant de se rendre compte qu’il avait oublié l’emballage de la mort aux rats qui le condamnerait inéluctablement si…
Mais, Parfait, qu'as tu fait?